Мы, Лепреконы и паб!!!
- А не сходить ли нам в паб? - транслирует Лепрекон.
- Чего это? - спрашиваю я, но повторяю вслух, - а не сходить ли нам в паб?
- Пошли! Давно пора! - радуется коллектив.
- Ваши друзья тоже вас тянут? - задаю вопрос. Но как-то его никто не слышит.
Дорабатываем до 21 часа, закрываем салон и едем искать достойный наших друзей паб.
Милый паб, милый веселый официант, отдаленно похожий на ирландца.
Сели, заказываем еду и пиво:
- Нам вот это, - указываем мы пальчиками в меню на разливное пиво, - а еще нам надо пять штук бутылочного.
Почему бутылочного? Обычно Лепреконы любят разливное пиво. Ну ладно. Попросили, значит такое надо купить. Бутылочное экономнее выйдет...
- Вам в подарок? - спрашивает приятный официант.
- Нет. Откройте и поставьте. И тарелочку еще одну принесите, для закуски, - приносит пять бутылок пива и начинает рассказывать его историю, оттенки вкуса, из чего и когда сварено. Я так понимаю, что парни пошли с ним и указали, чего именно они хотят, - мы просим просто открыть и просто поставить, прерывая его повествование.
Парень немного удивлен. Но делает, как его просят.
Посидели, собрались по домам. Приносят счет! УПС! Вот разводчики!))) Их пиво стоило раза в четыре дороже, чем наше.) Маленькая бутылка не дешевле пятисот рублей. Посидели.)))Ладно.
- А что мне теперь с этим делать? - спрашивает официант, удивленный нашим поведением, - вы не будете это пить? И что это вообще было? - глаза горят любопытством. Потом добавляет, - я тоже во все это верю.
- Понимаете! Это жертвоприношение Лепреконам! - говорит Анастасия.
- Кому? Что? - глаза у официанта становятся круглыми и удивленными.
- Ну! Это духи удачи и богатства! Прогуглите, - вмешиваюсь я, - они пиво пьют.
- А я могу им тоже пиво ставить? - интересуется парень.
- Попробуйте! - отвечаю я и ретируюсь из паба. И уже обращаюсь к своему рыжему другу, - за такое пиво нас всех должен ждать дома горшочек с золотом.
- Ага! Сейчас! - звучит голос в голове, - я на тебя еще в Эрмитаже обиделся. Это твое извинение за плохое поведение.
- Нахал! - отвечаю я.
Продолжение следует:
МСМ
- А не сходить ли нам в паб? - транслирует Лепрекон.
- Чего это? - спрашиваю я, но повторяю вслух, - а не сходить ли нам в паб?
- Пошли! Давно пора! - радуется коллектив.
- Ваши друзья тоже вас тянут? - задаю вопрос. Но как-то его никто не слышит.
Дорабатываем до 21 часа, закрываем салон и едем искать достойный наших друзей паб.
Милый паб, милый веселый официант, отдаленно похожий на ирландца.
Сели, заказываем еду и пиво:
- Нам вот это, - указываем мы пальчиками в меню на разливное пиво, - а еще нам надо пять штук бутылочного.
Почему бутылочного? Обычно Лепреконы любят разливное пиво. Ну ладно. Попросили, значит такое надо купить. Бутылочное экономнее выйдет...
- Вам в подарок? - спрашивает приятный официант.
- Нет. Откройте и поставьте. И тарелочку еще одну принесите, для закуски, - приносит пять бутылок пива и начинает рассказывать его историю, оттенки вкуса, из чего и когда сварено. Я так понимаю, что парни пошли с ним и указали, чего именно они хотят, - мы просим просто открыть и просто поставить, прерывая его повествование.
Парень немного удивлен. Но делает, как его просят.
Посидели, собрались по домам. Приносят счет! УПС! Вот разводчики!))) Их пиво стоило раза в четыре дороже, чем наше.) Маленькая бутылка не дешевле пятисот рублей. Посидели.)))Ладно.
- А что мне теперь с этим делать? - спрашивает официант, удивленный нашим поведением, - вы не будете это пить? И что это вообще было? - глаза горят любопытством. Потом добавляет, - я тоже во все это верю.
- Понимаете! Это жертвоприношение Лепреконам! - говорит Анастасия.
- Кому? Что? - глаза у официанта становятся круглыми и удивленными.
- Ну! Это духи удачи и богатства! Прогуглите, - вмешиваюсь я, - они пиво пьют.
- А я могу им тоже пиво ставить? - интересуется парень.
- Попробуйте! - отвечаю я и ретируюсь из паба. И уже обращаюсь к своему рыжему другу, - за такое пиво нас всех должен ждать дома горшочек с золотом.
- Ага! Сейчас! - звучит голос в голове, - я на тебя еще в Эрмитаже обиделся. Это твое извинение за плохое поведение.
- Нахал! - отвечаю я.
Продолжение следует:
МСМ