Кукареку...
Мы не ищем в магии легких путей. Хотя, не так ... не искали.
Что - то переклинило меня лет десять назад на деревенскую магию. Стала я лекарства и зелья варить, заговоры и заклятья пробовать . Понадобились мне яйца, да не простые яйца, а от топтаной куры. Чтоб оплодотворенные были, да чтоб определенной окраски куры. Что-то химичила я тогда с мазями.
Ну, нет, чтоб в деревню поехать и купить. Мне нужен был постоянный источник сего продукта. Ну, бывает....
На ловца и зверь бежит. Пришла ко мне женщина лечиться. А проживала она в деревне. Недалеко от Питера, но деревня. Все там как положено; банька, курятник, картошка....
Обрадовалась я и говорю : "Мне бы яичек. Десятка три.... Я куплю."
"Да, не вопрос", - отвечает мне она,- " Привезу."
"А петух у вас какой?" - заинтересованно спрашиваю я, дабы масть петуха тоже имеет значение.
"Так нет петуха! " - отвечает клиентка.
"Как нет?" - я разочарована.
"Они и так хорошо несутся!" - получаю ответ.
Ну, не ищем мы легких путей... Нет, чтоб у вселенной яйца от топтанных кур попросить, нет, это не интересно... Я заказала у высших сил петуха, предварительно поинтересовавшись, возьмет ли она его в свой курятник, подкрепив доводом, что курам будет веселее, да и яйца будут полезнее. Она согласилась. Дело осталось за малым - найти петуха.
Вселенная быстро отвечает на дебильные запросы, ей тоже, наверное, интересно, а ЧТО ИЗ ЭТОГО ВЫЙДЕТ?
Не прошло и парочки дней, как приезжает ко мне приятельница и рассказывает, что ее дядюшка решил завести на даче хозяйство. Купил кур и двух петухов. Почему двух? Решил, что курам одного мало будет, а удовольствие в этом мире должны получать все особи женского пола, вот чтоб на всех хватило и взял двух.
Дело закончилось тем, что петухи стали драться и делить кур, не до секса им. Как кто-то из них начинает выполнять свой супружеский долг, второй уводит к себе курочек, которые остались не у дел. Первый петух прерывает свое радостное и полезное занятие, идет вызволять из неволи жен и так до бесконечности. Ни секса, ни покоя курам. Одни петушиные бои.
Бесконечные драки надоели хозяину, и он решил пустить одного Петю в суп. Но так как еще не набил руку в отрубании голов бедным птичкам, то очень переживал на этот счет. Петю было жалко.
А тут я!!!!! А мне петух нужен, срочно........
- Звони дяде! Я куплю у вас петуха! Мне необходим петух!
- Зачем? - отваливается челюсть у приятельницы? - Я надеюсь ты не будешь приносить его в жертву?
- Нет! Долго объяснять. Но могу гарантировать, что он будет жить долго и счастливо.
Сговорились о цене , я пообещала денег на три килограмма качественного шашлыка . Петух был почти у меня.
Боги веселились.
Не прошло и суток, мне привезли коробку , а в коробке долгожданная офигевшая от переезда живность, Петя!
Взяв с меня еще раз обещание, что я не принесу Петю на алтарь в качестве жертвы, приятельница сделав глубокий выдох и забрав деньги, уехала.
Открыв коробку я выпустила петуха на пол. Он выпрыгнул, посмотрел на меня одним глазом и сделал огромную кучу.
Упс! Я забыла , что птички какают, и какают не как котики в одно место , а везде.... Петя взлетел на мой телевизор и каканул еще раз.
Потом он подумал и полетел на кожаный диван......
Тааак! Я стала звонить будущей обладательнице петуха с просьбой его срочно забрать, на что она мне ответила: "Смогу только завтра..."
Перебрав варианты содержания петухов в неволе, я отмела несколько сразу. Клетка занята крысами, разгуливать по квартире я его не оставлю, так как какает много, делать то что?
И тут я вспоминаю, что у меня есть замечательная кладовка, где вполне хватит места для петуха. Правда, она используется как шкаф для уличной одежды и обуви, но это ерунда, лучше пострадает кладовка, чем вся квартира.
Всеми правдами и неправдами я загнала туда Петю. Налила воды и насыпала корм. Петух остался довольным и заснул.
"Какой хороший Петя! Тихий! Может себе его оставить? Прям не слышно не видно его!" - подумала я и забыла сплюнуть... И зря я это не сделала!
Петух проспал весь день. Скорее всего от поездки в коробке у него произошло сотрясение головного мозга и его внутренние часы дали сбой. Часов в двенадцать ночи он решил, что наступило утро! А как приветствуют петухи утро? Правильно! Они кукарекают!!!
Петя начал петь.... Сначала из кладовки неслись непонятные хриплые звуки, которые напугали меня. Я решила, что птичка чем-то подавилась. Прибежав галопом в кладовку я осмотрела его и поняла, что все нормально, поменяла водичку и пошла спать.
Спать не получилось. Эта скотинка, прочистив горло, начал кукарекать, да так звонко и заливисто. Делал он это каждые пять минут. Представьте себе .... каждые пять минут раздавалось КУ-КА-РЕ..... Кукарекал он как-то неправильно, но оооочень громко.
В час ночи ко мне пришел мой сын и спросил: "Мама ! Можно я заклею ему скотчем клюв? Мне в школу завтра идти"
"Конечно нет!" - ответила я.
Через час я сама была готова это сделать...
В два часа ночи к нам стали звонить в дверь соседи. Дверь я не открыла." Ну, нет никого дома. Петух? Какой петух? Если только случайно залетел, не наш , чужой, через балкон проник...." - придумывала я отмазки на утро.
Петух продолжал кукарекать каждые пять минут. Вероятно, настроив свой музыкальный инструмент. Уже раздавалось четкое КУКАРЕКУ!!! Звонко так! Качественно.
Из дома побежала нечисть. Сижу и наблюдаю как какие-то сгустки выкатываются из комнаты мужа и ломятся к дверям, натыкаются на них, так как там защита, откатываются обратно и опять пытаются убежать из дома, где орет офигевший петух. Пара непонятных силуэтов доплыв до двери, видят нарисованную там пентаграмму, поворачиваются ко мне и смотрят вопросительно.
"Сейчас открою..." - говорю я , встаю с дивана и иду открывать двери. "Только быстро проваливайте, а то соседи прибегут, поймут, что мы дома!" - на автомате продолжаю говорить я и приоткрываю двери. Сущи быстро уплывают из квартиры в появившийся проход. За ними выкатываются непонятные шары и что-то еще быстро ускользает.
Захлопываю дверь, просканиров пространство на тему все ли ушли. Петух продолжает кукарекать.
От принесения его в жертву , а потом в суп, меня остановило только обещание, данное подруге и то, что я никогда никого не убивала. Начинать карьеру палача я не собиралась. Но оооочень хотелось!
Потом меня осенило, что Петя вероятно ждет солнышка и зовет его.... Хорошая идея! Я включила в кладовке свет и петух успокоился. Кошмар закончился.
Совершенно эмоционально обессиленная я пошла и просто упала на кровать.
Наступило утро. Я услышала, как поворачивается ключ в дверях. Вернулся муж с ночной смены.
Он зашел в квартиру, и судя по звукам, стал снимать обувь.
"Петух! " - звучит вопль в моей голове. "Я же ничего ему не сказала!" - думаю я, уже вскакивая с кровати и летя в коридор.....
Застаю картину маслом.... Стоит он, с отвисшей челюстью, в руках куртка, он хотел ее повесить в кладовку. Дверь туда открыта, на пороге стоит петух, смотрит на мужа и говорит ко-ко-ко!
Муж роняет куртку и плавно сползает по стене.
"Что это?" - спрашивает он.
"Петух!" - отвечаю я. " Я забыла предупредить, тут такое дело.... Сегодня заберут. Я потом все объясню!" - продолжаю говорить.
"Уфффф!!! Я думал все... Белочка пришла. Мы конечно вчера посидели на работе, день рождения был у коллеги, но не на столько же...." - выдыхает он. "Пойду я спать! Испугался за себя....." - мямлит он и уходит.
Петуха забрали через час. Я выдохнула и ушла в глубоки сон на весь день.
Встав ближе к вечеру, я пошла в магазин за хлебом. Увидела в очереди своих соседей, которые активно обсуждали , что народ совсем с ума сошел, кто-то у себя на балконе курятник устроил... Петухи по ночам орут.......
Предполагаю, что Петя почистил не только мою квартиру , ну и все квартиры в подъезде.
Волшебные яйца мне привозили долго. Хорошее лекарство из них получалось. Качественное. Петух - то знакомый, видать старался...
МСМ
Мы не ищем в магии легких путей. Хотя, не так ... не искали.
Что - то переклинило меня лет десять назад на деревенскую магию. Стала я лекарства и зелья варить, заговоры и заклятья пробовать . Понадобились мне яйца, да не простые яйца, а от топтаной куры. Чтоб оплодотворенные были, да чтоб определенной окраски куры. Что-то химичила я тогда с мазями.
Ну, нет, чтоб в деревню поехать и купить. Мне нужен был постоянный источник сего продукта. Ну, бывает....
На ловца и зверь бежит. Пришла ко мне женщина лечиться. А проживала она в деревне. Недалеко от Питера, но деревня. Все там как положено; банька, курятник, картошка....
Обрадовалась я и говорю : "Мне бы яичек. Десятка три.... Я куплю."
"Да, не вопрос", - отвечает мне она,- " Привезу."
"А петух у вас какой?" - заинтересованно спрашиваю я, дабы масть петуха тоже имеет значение.
"Так нет петуха! " - отвечает клиентка.
"Как нет?" - я разочарована.
"Они и так хорошо несутся!" - получаю ответ.
Ну, не ищем мы легких путей... Нет, чтоб у вселенной яйца от топтанных кур попросить, нет, это не интересно... Я заказала у высших сил петуха, предварительно поинтересовавшись, возьмет ли она его в свой курятник, подкрепив доводом, что курам будет веселее, да и яйца будут полезнее. Она согласилась. Дело осталось за малым - найти петуха.
Вселенная быстро отвечает на дебильные запросы, ей тоже, наверное, интересно, а ЧТО ИЗ ЭТОГО ВЫЙДЕТ?
Не прошло и парочки дней, как приезжает ко мне приятельница и рассказывает, что ее дядюшка решил завести на даче хозяйство. Купил кур и двух петухов. Почему двух? Решил, что курам одного мало будет, а удовольствие в этом мире должны получать все особи женского пола, вот чтоб на всех хватило и взял двух.
Дело закончилось тем, что петухи стали драться и делить кур, не до секса им. Как кто-то из них начинает выполнять свой супружеский долг, второй уводит к себе курочек, которые остались не у дел. Первый петух прерывает свое радостное и полезное занятие, идет вызволять из неволи жен и так до бесконечности. Ни секса, ни покоя курам. Одни петушиные бои.
Бесконечные драки надоели хозяину, и он решил пустить одного Петю в суп. Но так как еще не набил руку в отрубании голов бедным птичкам, то очень переживал на этот счет. Петю было жалко.
А тут я!!!!! А мне петух нужен, срочно........
- Звони дяде! Я куплю у вас петуха! Мне необходим петух!
- Зачем? - отваливается челюсть у приятельницы? - Я надеюсь ты не будешь приносить его в жертву?
- Нет! Долго объяснять. Но могу гарантировать, что он будет жить долго и счастливо.
Сговорились о цене , я пообещала денег на три килограмма качественного шашлыка . Петух был почти у меня.
Боги веселились.
Не прошло и суток, мне привезли коробку , а в коробке долгожданная офигевшая от переезда живность, Петя!
Взяв с меня еще раз обещание, что я не принесу Петю на алтарь в качестве жертвы, приятельница сделав глубокий выдох и забрав деньги, уехала.
Открыв коробку я выпустила петуха на пол. Он выпрыгнул, посмотрел на меня одним глазом и сделал огромную кучу.
Упс! Я забыла , что птички какают, и какают не как котики в одно место , а везде.... Петя взлетел на мой телевизор и каканул еще раз.
Потом он подумал и полетел на кожаный диван......
Тааак! Я стала звонить будущей обладательнице петуха с просьбой его срочно забрать, на что она мне ответила: "Смогу только завтра..."
Перебрав варианты содержания петухов в неволе, я отмела несколько сразу. Клетка занята крысами, разгуливать по квартире я его не оставлю, так как какает много, делать то что?
И тут я вспоминаю, что у меня есть замечательная кладовка, где вполне хватит места для петуха. Правда, она используется как шкаф для уличной одежды и обуви, но это ерунда, лучше пострадает кладовка, чем вся квартира.
Всеми правдами и неправдами я загнала туда Петю. Налила воды и насыпала корм. Петух остался довольным и заснул.
"Какой хороший Петя! Тихий! Может себе его оставить? Прям не слышно не видно его!" - подумала я и забыла сплюнуть... И зря я это не сделала!
Петух проспал весь день. Скорее всего от поездки в коробке у него произошло сотрясение головного мозга и его внутренние часы дали сбой. Часов в двенадцать ночи он решил, что наступило утро! А как приветствуют петухи утро? Правильно! Они кукарекают!!!
Петя начал петь.... Сначала из кладовки неслись непонятные хриплые звуки, которые напугали меня. Я решила, что птичка чем-то подавилась. Прибежав галопом в кладовку я осмотрела его и поняла, что все нормально, поменяла водичку и пошла спать.
Спать не получилось. Эта скотинка, прочистив горло, начал кукарекать, да так звонко и заливисто. Делал он это каждые пять минут. Представьте себе .... каждые пять минут раздавалось КУ-КА-РЕ..... Кукарекал он как-то неправильно, но оооочень громко.
В час ночи ко мне пришел мой сын и спросил: "Мама ! Можно я заклею ему скотчем клюв? Мне в школу завтра идти"
"Конечно нет!" - ответила я.
Через час я сама была готова это сделать...
В два часа ночи к нам стали звонить в дверь соседи. Дверь я не открыла." Ну, нет никого дома. Петух? Какой петух? Если только случайно залетел, не наш , чужой, через балкон проник...." - придумывала я отмазки на утро.
Петух продолжал кукарекать каждые пять минут. Вероятно, настроив свой музыкальный инструмент. Уже раздавалось четкое КУКАРЕКУ!!! Звонко так! Качественно.
Из дома побежала нечисть. Сижу и наблюдаю как какие-то сгустки выкатываются из комнаты мужа и ломятся к дверям, натыкаются на них, так как там защита, откатываются обратно и опять пытаются убежать из дома, где орет офигевший петух. Пара непонятных силуэтов доплыв до двери, видят нарисованную там пентаграмму, поворачиваются ко мне и смотрят вопросительно.
"Сейчас открою..." - говорю я , встаю с дивана и иду открывать двери. "Только быстро проваливайте, а то соседи прибегут, поймут, что мы дома!" - на автомате продолжаю говорить я и приоткрываю двери. Сущи быстро уплывают из квартиры в появившийся проход. За ними выкатываются непонятные шары и что-то еще быстро ускользает.
Захлопываю дверь, просканиров пространство на тему все ли ушли. Петух продолжает кукарекать.
От принесения его в жертву , а потом в суп, меня остановило только обещание, данное подруге и то, что я никогда никого не убивала. Начинать карьеру палача я не собиралась. Но оооочень хотелось!
Потом меня осенило, что Петя вероятно ждет солнышка и зовет его.... Хорошая идея! Я включила в кладовке свет и петух успокоился. Кошмар закончился.
Совершенно эмоционально обессиленная я пошла и просто упала на кровать.
Наступило утро. Я услышала, как поворачивается ключ в дверях. Вернулся муж с ночной смены.
Он зашел в квартиру, и судя по звукам, стал снимать обувь.
"Петух! " - звучит вопль в моей голове. "Я же ничего ему не сказала!" - думаю я, уже вскакивая с кровати и летя в коридор.....
Застаю картину маслом.... Стоит он, с отвисшей челюстью, в руках куртка, он хотел ее повесить в кладовку. Дверь туда открыта, на пороге стоит петух, смотрит на мужа и говорит ко-ко-ко!
Муж роняет куртку и плавно сползает по стене.
"Что это?" - спрашивает он.
"Петух!" - отвечаю я. " Я забыла предупредить, тут такое дело.... Сегодня заберут. Я потом все объясню!" - продолжаю говорить.
"Уфффф!!! Я думал все... Белочка пришла. Мы конечно вчера посидели на работе, день рождения был у коллеги, но не на столько же...." - выдыхает он. "Пойду я спать! Испугался за себя....." - мямлит он и уходит.
Петуха забрали через час. Я выдохнула и ушла в глубоки сон на весь день.
Встав ближе к вечеру, я пошла в магазин за хлебом. Увидела в очереди своих соседей, которые активно обсуждали , что народ совсем с ума сошел, кто-то у себя на балконе курятник устроил... Петухи по ночам орут.......
Предполагаю, что Петя почистил не только мою квартиру , ну и все квартиры в подъезде.
Волшебные яйца мне привозили долго. Хорошее лекарство из них получалось. Качественное. Петух - то знакомый, видать старался...
МСМ